Seksuaalisuus on osa jokaisen ihmisen elämää kohtuiästä kuolemaan asti. Se on jotain mitä me olemme – miten käyttäydymme suhteessa itseemme ja muihin, miten pukeudumme ja huolehdimme hyvinvoinnistamme. Se on jokapäiväisiä tunteita ja tarpeitamme, läheisyyttä ja kokemusta siitä, että olen arvokas ja tärkeä. Seksuaalisuus on paljon muutakin kuin seksiä. Seksi voi olla – tai se voi olla olematta osa ihmisen seksuaalisuuden ilmentämistä.
Tässä blogitekstissä kuljen matkaa kanssasi oman uudistuneen seksuaalisuutesi äärelle. Minä en tiedä, millaiseksi se on diagnoosisi myötä muuttunut, mutta sinä ehkä tiedät. Voi olla, että vielä pohdit sitä ja tuo pohdinta on ajanut sinut tämän tekstin äärelle tai sinä voit kantaa jopa kokemusta siitä, ettei seksuaalisuutta enää ole.
Sairastuminen voi tuoda mukanaan valtavan määrän erilaisia, joskus vaikeitakin tunteita. Pelko, epävarmuus ja epäreiluuden tunteet saavat kaikki olla olemassa. Leikkaus ja hoidot muuttaa eittämättä kehoa sekä haastaa mieltä ja vaiheet, jonka sairastuminen tuo mukanaan vaikuttaa varmasti sinuun sekä mahdolliseen kumppaniisi. Mutta luota minuun – tässä hetkessä, juuri nyt, sinä voit myös luottaa tulevaisuuteen ja siihen, että olet upea juuri tuollaisena, vaikkei se sinusta juuri nyt siltä tuntuisikaan.
Muuttunut, mutta silti niin rakas keho
Rintasyöpään sairastuminen vaikuttaa seksuaalisuuteen niin mielen, kuin kehonkin taholla. Muutos voi tuntua pelottavalta, epäreilultakin, mutta sen mukana tuomien tunteiden kanssa ei tarvitse jäädä yksin. Sinä saat tuntea juuri niitä tunteita, joita sairastuminen ja tämä matka mukanaan tuo.
Voit pysähtyä nyt hetkeksi pohtimaan, miten diagnoosi on muuttanut sinun seksuaalisuuttasi. Miten se on muuttanut suhtautumista kehoosi? Monet rintasyöpään sairastuneet kokevat, että osa heidän naiseuttaan (jos sairastunut on identifioitunut naiseksi) on viety pois. Toisaalta heille, joille rintojen merkitys oman seksuaalisuuden ilmentämisessä ei ole ollut koskaan kovin merkityksellistä, voi kokea tietynlaista uteliaisuuttakin muuttuneen kehon äärellä. Mahdolliset tuntopuutokset leikkausalueella voi saada kehollisen kosketuksen tuntumaan vieraalta, toisille rintakehän koskettaminen itsessään ei ole edes vaihtoehto sen aiheuttaman tunnekuorman vuoksi.
Rintojen osa- tai kokopoisto vaikuttaa yleensä aina minäkuvaan ja kokemukseen itsestä, mutta myös hoitojen aikaansaama limakalvojen kuivuus, mahdolliset haavaumat ja hiusten lähtö muokkaavat kehonkuvaa entisestään. Vaikka muutokset näiden kohdalla ovatkin ohimeneviä, voivat ne vaikuttaa suhtautumista itseen ja siten mahdolliseen parisuhteeseen. Sinun voi olla vaikea hyväksyä muuttunutta kehoasi ja siten voit kokea, ettei kumppanisikaan pysty tekemään niin. Joskus se aiheuttaa mielen suojausreaktion – toista työntää pois suojellakseen itseään siltä kokemukselta, että tulisi torjutuksi. Mutta usko minua, kun kerron, että kumppanisi mielestä olet edelleen valtavan kaunis. Hän näkee sinut upeana, eikä halua kasvattaa kuilua väliinne. Päinvastoin. Joskus kumppanit kuitenkin pelkäävät esimerkiksi muuttuneen kehon koskettamista tai kehumista, koska he pelkäävät sanovansa jotain, mikä loukkaa sinua. Tämä voi aikaansaada kokemuksen, etten ole kaunis tai haluttu enää, vaikka kyse on syvimmillään kumppanin epävarmuudesta. Anna kumppanillesi siis mahdollisuus kertoa, miten hän sinut näkee. Ja usko tuohon sanomaan itsekin.
Yhdessä edelleen vai vihdoin erikseen
Rintasyöpädiagnoosi vaikuttaa niin sairastuneeseen, kuin läheisiin. Mahdollinen parisuhde joutuu diagnoosin myötä koetukselle, kun pelko toisen menettämisestä pyrkii toisinaan ottamaan ylivaltaa. Tällöin pelko voi näyttäytyä sisäänpäin kääntymisenä tai välttelevänä toimintana – jolloin on helppo luoda oletus siitä, etten ole enää yhtä tärkeä kuin ennen sairastumistani.
Parisuhteen tärkein työkalu on puhuminen – ihan jokaiselle. Rehellinen, avoin kommunikointi on äärettömän tärkeää ja se tulisi opetella viimeistään sairastumisen jälkeen. Puhumattomuus luo tilaa oletuksille ja uskomuksille, jotka pahimmillaan rikkovat ja haavoittavat näin tarkoittamatta. Siksi se, että suhteen kaikki osapuolet saavat puhua avoimesti omista tunteistaan, tarpeistaan ja toiveistaan ja kokevat tulevansa näiden kanssa kuulluksi, saa aikaan suhteen syvenemisen ja lujuuden tunteen. Toisaalta, jos suhde on jo kauan toiminut tekohengityksellä, voi sairastuminen johtaa ymmärrykseen elämän rajallisuudesta ja siten olla ensiaskel kohti eroa ja omannäköisen elämän ilmentämistä. Eropäätöstäkään ei kuitenkaan kannata tehdä sairastumisen akuutissa vaiheessa, sillä sairastumisen aikaansaama sokki ei tarjoa optimaalista ympäristöä isoille, elämää mullistaville päätöksille.
Ihmisen perustarve on tulla nähdyksi ja kuulluksi omana itsenään, tarve kokea olevansa rakastettu ja tärkeä. Tämä perustarve ei katoa sairastumisen myötä, vaan päinvastoin korostuu. Yleensä epävarmoissa tilanteissa kaipaamme turvaa ja läheisyyttä entistä enemmän. Siksi omista ajatuksista avoimesti keskusteleminen on äärettömän tärkeää.
Anna seksille aikaa
Sairastuminen vaikuttaa laajasti seksuaalisuuden ulottuvuuksiin, jossa seksillä on oma roolinsa olemassa. Toisille se rooli on hyvin merkityksellinen ja tärkeä, toisille seksi on voinut olla pitkään pakollinen ”hoidetaan se nyt pois alta” paha, jolloin sairastuminen antaa vihdoin hyvän syyn kieltäytyä sen tekemiseen. Oli se kohdallasi mitä tahansa, juuri sairastumisen jälkeen seksi on harvoin ensimmäisenä mielessä. Ja niin se saa ollakin.
Puhun usein siitä, miten jokaisella seksikerralla ihmisen on lupa muuttua. Vähän kuin käärme luo nahkansa uudelleen, ihminen voi luoda jokaisesta seksikerrasta uudennäköisen. Sairastuminen voi vaatia enemmän luovuutta ja molemminpuolista ymmärrystä. Kun kumppanin tarve on saada seksin aikana syvä yhteys, ei välttämättä sädehoitojen mukana tuoma väsymys ja pahoinvointi saa halua syttymään. Tämä voi herättää ristiriitaisia tunteita. Seksiin ei kuitenkaan pidä koskaan ryhtyä vain toisen tarpeista ja toiveista käsin. Jos seksiä ei tee mieli, on siitä täysi oikeus kieltäytyä. Tällöin on hyvä pysähtyä pohtimaan juuri seksin merkitystä – mitä se toiselle merkitsee ja ilmentää. Tämän jälkeen voi miettiä, voisiko tuota tarvetta täyttää jotenkin toisin – jos seksi saa aikaan kokemuksen syvästä yhteydestä, miten muuten sitä voisi hoitojen aikana toteuttaa.
Sairastumisen ja hoitojen myötä on myös hyvä pohtia, millainen kaavamaisuus seksiin liittyy – ja miten tuota mahdollista kaavamaisuutta voisi muuttaa. Seksi on paljon muutakin kuin yhdyntää, joten puhukaa ja pohtikaa yhdessä seksin uudenlaisia ilmentämistapoja. Jos halua ei ole lainkaan, on hyvä pohtia kumppanin mahdollisuutta toteuttaa seksiä toisin – oletteko esimerkiksi keskustelleet sooloseksin mahdollisuudesta silloinkin, jos toinen on kotona viereisessä huoneessa? Jos seksiä on ja siihen kuuluu yhdyntä, suojaa liukuvoiteen käyttö limakalvoja haavaumilta ja hiertymiltä sekä vähentää kitkaa. Silikoninen liukuvoide on yleensä pidetty vaihtoehto silloin, kun hoidoista johtuen kärsii kuivista ja ohuista limakalvoista. Limakalvojen hoitaminen silloinkin, kun seksiä ei ole, voi auttaa myös emättimen alueen kipuihin.
Nauti seksuaalisuudesta – luvalla
Sinulla on lupa nauttia seksuaalisuudestasi ja ilmentää sitä tavallasi sairaudestasi huolimatta. Sinä et ole kadonnut minnekään vaan olet se sama mieletön ihminen, joka olit ennen diagnoosiakin. Nyt mukanasi kulkee vain lisäarvo, jota et toivonut kantavasi. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, ettet saisi nauttia elämän ja arjen pienistä asioista, nauttia omasta seksuaalisuudestasi.
Itsen hemmottelu, mitä se sinulle tarkoittaakaan, ylläpitää hyvinvointiasi ja kannustaa sinua muistamaan elämän merkityksellisyyden. Läheisyys, hyvä ruoka ja metsälenkillä kuuluva linnun laulu kevään korvilla tuo mukanaan hymyn ja lämmön tunteen. Toisille kauniin peruukin käyttäminen tai meikkaaminen aamuisin, kauniiden kynsien laitto sekä vaatteet, jotka nostavat seksuaalista itsevarmuutta toimivat itsetunnon kohottajana voimattomuudenkin aikana. Pohdi, mitä sinä kaipaat juuri nyt – ja miten voisit helliä mieltä ja kehoasi sen ansaitsemalla tavalla.
Millainen tahansa matkasi onkaan, kenen tahansa kanssa sitä kuljetkaan, muistathan, että et ole yksin. Kysymykset, joita pohdit omaan seksuaalisuuteesi, parisuhteeseesi tai seksiin liittyen saavat olla olemassa ja ansaitsevat tulla ääneen sanoitetuksi. Ei ole liian pientä tai suurta asiaa tai pohdintaa, jonka vuoksi et voisi hakeutua ammattilaisen äärelle. Seksuaalineuvojat ja -terapeutit ovat olemassa juuri sinua ja teiltä varten. Myös jokaisella terveydenhuoltoalan ammattilaisella tulisi olla valmiudet keskustella kanssasi mieltäsi askarruttavista asioista, joten kysy heiltä rohkeasti teemaan liittyen.
Se mitä seksuaalisuutesi on tänään, ei ole sitä välttämättä enää huomenna. Toivon sen ajatuksen tuovan sinulle toivoa mahdollisen epätoivon keskelle.
Muista nämä:
Kaikki tunteesi ja kumppanisi tunteet saavat olla olemassa. Tunnusta ja tunnustele, mitä kaipaat niiden äärellä.
Seksuaalisuus muuttuu jatkuvasti. Siksi kokemus, jota kannat tänään ei kulje mukanasi ikuisesti. Pysähdy päivittäin pohtimaan, kuka olen nyt.
Ole lempeä itsellesi ja ajatuksillesi. Ota vastaan tarjottu tuki ja kuuntele, mitä kehosi sekä mielesi kaipaa.
Nauti pienistä hetkistä ja asioista. Seksuaalisuus on parhaimmillaan voimavarasi – tarjoa itsellesi lämmin kylpy tai rauhallinen kävely metsässä hellien mieltäsi ja kehoasi.
Rehellinen, avoin kommunikointi tunteista ja tarpeista on jokaisen oikeus. Käytä sitä.
Seksiin ei ole kiire. Haluttomuus on hyvin yleistä sairastumisen ja hoitojen vaikutuksista johtuen. Tämän elämänvaiheen hyväksyminen auttaa löytämään seksin uudelleen myöhemmin, kun sen aika taas on.
Pohtikaa kumppanisi kanssa, mikä teille on suhteessa tärkeää ja miten saatte pidettyä yhteyttä yllä ilman seksiäkin.
Pyydä toista lähelle ja kerro, miten näet itsesi. Sekä anna toisen nähdä sinut.
Kehosi on edelleen kaunis ja arvokas, vaikka tuo luottamus on hetkellisesti järkkynytkin. Se on pitkäikäisin kumppanisi, jota haluat rakastaa.
Hakeudu tarvittaessa seksuaalineuvojan/-terapeutin puheille yksin tai yhdessä kumppanisi kanssa, jos seksuaalisuuteen liittyvät teemat kaipaavat ulkopuolista tukea.
Olet tärkeä.
Lämmöllä,
Susanna Alhonkoski
Susanna Alhonkoski on erityistason seksuaaliterapeutti ja sairaanhoitaja-kätilö. Hän toimii Amorinin yrityksen yrittäjänä, josta löydät kokonaisvaltaisen hoitopolun seksuaalisuuden teeman äärellä.
Lue lisää: